Maintenant que vous êtes bien installés dans votre statut de postrévolutionnaire libres démocrates et je-m'en-foutiste, vous avez envie d’aller raconter des salades sur les plateaux de radio et de télévision, histoire de montrer votre savoir faire. Mais vous avez peur de vous faire piéger à tous les coups par ces animateurs faisant écho, hier encore,  à la voix de leur maître. Vous n’avez pas envie d’être le dindon de la farce et pourtant, dieu sait, combien de choses inédites vous avez à dire. Tous ces zigotos qui, à longueur, de journées, font de l’audimat, ne vous arrivent pas à la cheville. Ne désespérez pas, braves gens, j’ai une élégante solution à votre problème. Je vous livre une recette de grand-mère qui a fait ses preuves. Vous irez combattre vos irréductibles ennemis en étant sûrs de votre victoire. La médaille d’or vous reviendra de droit divin et l’on vous proclamera sage. L’on bâtira pour vous une, coupole, une  Kobba verte. Les fidèles afflueront de toute part pour solliciter votre bénédiction sage. L’on encensera, jour et nuit, vos vieilles savates. L’on baisera votre sale main à défaut d’autre chose. Vous irez, ensuite, au ciel tenir compagnie aux  damnés de la terre. Vous serez accueilli au paradis par ZABA en personne.

Dieu me pardonne, je m’éloigne et m’égare. Je vous ai promis quelque chose mais ma mémoire défaille. Ah oui, Toréador, vous affronterez la mort. La Tunisie postrévolutionnaire vous regardera faire. Vous vaincrez ou bien vous porterez votre propre deuil et vous irez vous enterrez, tout seul, sans aucune prière. Et l’on écrira sur votre tombe ; ci-gît celui qui n’a pas su répondre. Le piège, quoi, ou l’enfer des bidasses si formés et réformés d’avoir été malformés à la condition guerrière. Un conseil, avant d’aller vous pavaner devant les micros et les caméras, apprenez à éviter les pièges. Je vais vous en semer quelques uns ici en vous indiquant la méthode. Vous conviendrez, après coup, que sans moi, on vous aurait ramassé à la petite cuillère. Préparez-vous, prêts, partez… à la conquête du monde.

Vous voilà sur le plateau de la balance de votre cause. Pour vous surprendre, on vous dira que, pour vous en particulier, elle est noire mais elle peut être blanche. Vous répondrez qu’il s’agit d’une blanche travaillant au noir ou d’une prétendue blanche portant un niqab noir. Fier de vous, vous ne voyez pas que l’on parle de la nuit pour ne rien dire. Et vous voilà monté sur vos grands chevaux défendant la cause de votre cause. Croyez-moi vous allez passer une nuit blanche à vous débattre dans vos ébats sensuels.  L’on vous dira, aussi que le peuple a besoin de se loger et de se nourrir en vous demandant comment résoudre cette équation de toujours ? Je vous vois vous embarquer dans des explications incompréhensibles. Il faut simplement répondre que les maisons que l’on construira porteront en elles leur propres fruits : Les coins et les murs (les coings et les mûres) et nourriront et protégeront le peuple des affamés mal logés. Ainsi, vous aurez rempli d’espoir, des estomacs qui ne sont plus à l’air libre.

L’on évoquera devant vous ces milliers d’émigrés partis à la conquête de Lampedusa. Comment allez-vous les ramener à leurs familles ? Vous allez certainement déclarer qu’avec votre botte de mille lieues, vous allez les chercher dans la péninsule. Et vous avez tout faux  car il y a tromperie sur la marchandise.  Ces drôles d’oiseaux se grattent le flanc gauche, l’autre étant celui sur lequel ils dorment. Or Comment appelle-t-on un oiseau qui ne se gratte que d'un seul côté ? C’est un oiseau migrateur, bien sûr (un oiseau mi-gratteur), ne vous grattez, donc, pas, pour rien, les méninges. Et surtout, ne vous frottez pas les yeux en enlevant vos lunettes. Sinon on croira que vous venez de subir l’alcootest. C’est couru, en effet, que cela permet d’alléger le résultat de deux verres. Sans compter que l’on vous prendra pour un avare car ce détesté personnage, entre tous, est connu pour regarder par dessus ses lunettes pour ne pas les user. De plus il est le seul à faire porter ses lunettes par un organe qui ne les utilise même pas, vous devinez lequel, gros bêtas ? C’est son nez long comme le cou d’une girafe. Et savez-vous pourquoi une girafe a un si long cou ? Pensez au nez dont je viens de parler. Vous ne voyez pas ? Mais c’est parce que, comme vous, elle pue des pieds ! Cessez d’imaginer autre chose. Dès que l’on parle taille, vous baissez la tête bande de lubriques concupiscents.  Ah vous n’aimez pas les gros mots ? Eh bien je ne vous les apprends pas, vous seriez capables d’aller les répéter sans vous en rendre compte. Je vous donne, juste, la liste des mots qu’il ne faut pas dire !

Ouvrez les mirettes, ce que je vous dis là tombe sous le coup de la loi. Or quel est le comble pour un juge chargé d’appliquer la loi? C’est de manger votre avocat. C’est, en effet, le fruit qu’ils préfèrent. Vous voilà embarqué dans une sale affaire, en plus de sentir des pieds. Marzouki est votre refuge. On vous dira qu’il habite à Carthage. Vous demandez à le voir il vous dira J'habite dans un palais, je porte une couronne mais, je ne suis ni un roi ni un président. Vous sentez qu’il est perdu dans ses réflexions contradictoires et vous dites si je peux l’aider il me rendra la pareille. Intelligemment, vous lui dites : « vous êtes un Grand » et vous vous plantez lamentablement en commettent un impair. Il souffre de sa dent qui lui a fait passer une nuit blanche car ce jour- là elle n’a pas été noire. Vous y pensez si fort que, sur le plateau de TV, le coup de marteau arrive. « De quelle couleur sont les petits pois de votre parti ? » vous demande, l’animateur qui s’amuse de votre malaise. Et sans réfléchir vous vous embarquez dans des histoires abracadabrantes en oubliant que les petit pois sont, toujours, rouges, oui rouges, répétez avec moi: les petits poissons rouges, ne l’oubliez plus. Blessé par tant de désinvolture, vous vous saisissez du marteau de votre malheur et vous essayez, à votre tour,  de vous en servir pour gagner, ne serait-ce qu’un coup. Mais le manche de votre pull est si long que vous vous assommez avec cet instrument contendant. Groggy, vous demandez qu’avez-vous fait au bon Dieu pour recevoir, en une semaine, tant de coups terribles. Mettez de l’ordre dans votre calendrier, portez un pull sur mesure et reprenez votre marteau. Vous avez compris l’origine du désordre qui vous  assomme?    C’est que le marteau à un manche, le pull a deux manches et la semaine a dix manches, oui vous avez bien compris, la semaine a dimanche en plus du samedi de vos vacances.

Il n’y a qu’avec la bonté que l’on remporte les batailles électorales c’est ce que vous souffle votre esprit malmené à l’extrême. Vous guettez l’occasion propice pour mettre en avant votre âme charitable. Vous voyez que, profitant d’une opportunité, votre contradicteur a mis une punaise sur le siège de l’animateur pour vous accuser, ensuite, de forfaiture. Vous réalisez votre grosse BA publique en retirant la chaise au moment où l’animateur s’assoit. Pour éviter la catastrophe qui s’annonce, vous scribouillez, à la hâte, sur deux côtés d’une feuille blanche «  Retournez la feuille » et vous la tendez à la victime de vos bienfaits pour l’occuper par cette lecture. Sa chute l’a rendu fou, il rejette votre diversion et vous annonce qu’il compte porter plainte pour tentative d’assassinat de la liberté de parole. Vous vous défendez en lui expliquant que ce n’est là qu’un accident tout bête. C’est comme si une voiture a heurté un dromadaire et que celui-ci s’en est sorti avec une simple bosse, sinon il serait devenu chameau. Vous téléphonez à ce qui reste de votre avocat après son  passage par l’estomac du juge, il vous conseille de plaider la légitime défense. Car que fait un chameau sur un plateau de TV ? « He bien, Il bosse, M. le juge », et le tour est joué.

Votre contradicteur est un vert teint vert de gris.  Furieux du commerce illicite de l’ivoire, il vous demande « quel est le comble de l'éléphant ? » Répondez sans réfléchir « D'être sans défense » et si l’on vous demande « pourquoi cet éléphant n'a pas d'ordinateur ? » ne soyez pas prompt à répondre « Parce qu'il a peur des souris ». N’oubliez pas que si les souris n'aiment pas les devinettes, c’est parce qu'elles ont peur de devoir donner leur langue au chat. Le chat se fait tigre pour affronter les barreaux d’une cage à cirque juste pour dire à sa tigresse : « nous somme félins pour l’autre » sans rougir de honte. Les chats peuplent votre environnement et vous croyez dur comme fer que le chat guette votre oiseau de collection pour la grande bouffe.  Pourtant l’oiseau se mange comme un fruit. Demandez au kiwi, il vous le confirmera très vite. Votre oiseau, vous l’avez acheté chez un oiseleur, probablement clandestin. Le créneau est si porteur que les grandes surfaces s’y sont engouffrées et tous les animaux s’y sont rendus en masse  pour faire leurs emplettes. Sauf le zèbre qui a peur de passer pour un code barre. Même les juments y vont coiffées en queue de cheval. Quant aux sirènes, elle s’y pressent, rien que pour écouter ces nombreuses histoires qui se terminent en queue de poisson. Qu’allez- vous répondre à cette provocation ultime ? En prétendant qu’un oiseau peut soulever un éléphant ? Il faut toujours répondre à la provocation pas une provocation plus grande, il n’y a pas, en effet, de meilleure défense. Echec et mat ?  Pas si sûr, pensez à la grue cet oiseau si surprenant et si magnifique. Et pensez, aussi, à lancer, à la figure de l’animateur, votre maxime du jour en vous exclamant « quel est le comble pour un coq ? » Ne laissez à personne le temps de répondre et dites, modestement : « d'avoir la chair de poule » Tout le monde comprendra l’allusion à votre Tarzan magique.

OUI, votre seul refuge est le centre du centre de votre centre centré sur vous-même. Vous vous dites je vais m’y mettre avec tout le monde, pépère, tranquille. Et ce con d’animateur qui sait que vous tenez vos réunions chez les verts vous relancera en vous demandant de vous lui expliquer ce qu’est ce rose qui saute d’arbre en arbre, dans la jungle des partis politiques ? Attention à ce que vous allez dire et regardez plus haut pour éviter de vous contredire. Répondez simplement que c’est votre chewing-gum collé sur la fesse gauche du tarzan de vos rêves lubriques. Vous pensez, alors, que, ça y est, votre carrière se termine car on vient de découvrir le squelette que vous cachez, soigneusement, dans un placard à poussière. Mais rien n’est perdu, vous dites, tout simplement que c’est l’un de vos amis d’enfance qui a gagné une partie de cache-cache. Profitez de l’effet surprise pour contre attaquer en parlant de la situation du pays réellement catastrophique. Dix millions de personnes se croient au casino et voudraient en sortir avec une petite fortune. Demandez-leur s’ils ont une solution pour les amateurs de l’argent facile ? Mon conseil, dites leur que s’ils veulent sortir du casino avec une petite fortune, ils n’ont qu’à y entrer avec une grosse fortune.

La conclusion du débat arrive. Si vous avez le sentiment que vous avez perdu la partie, sachez quitter, élégamment, le plateau de vos exploits en lançant votre dernière phrase sésame en déclarant à la suite de Jeanne d'Arc sur le bûcher : "Vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez donc cuite !" Si, par contre, vous pensez que la partie a donné un résultat nul, soyez nulle ; dites n’importe quoi, par exemple « Quelle est la différence entre un requin et un rouquin. Ils ne savent, probablement, pas que le rouquin a les cheveux de son père et le requin les dents de la mer ! Vous ne risquez pas de tomber sous le coup de la loi pour diffamation car, chez nous, il n’y a ni rouquins ni requins, les deux races sont, déjà, éteintes. Mais en cas de triomphe, sortez votre grand jeu en lançant : « Je suis sur la table de ce plateau, on me coupe mais on ne me mange pas car je suis un jeu de carte, servi à la carte pour tous les citoyens sans carte identitaire. Euphorique, vous ouvrez, enfin, les yeux, un grand frisson parcourt votre dos raides jusqu’à votre chute de reins magnifique. Vous conduisez une petite voiture faite sur vos mesures. Il y a, derrière vous,  une ambulance, devant vous un camion de pompiers, au dessus de vous un hélicoptère, à votre gauche une vache et à votre droite un ours. Tout d'un coup, tout s'arrête. Que fais-vous dans ce scénario de Hollywood sans réalisateur de film? Vous êtes là profondément plongée dans vos réflexions métaphysiques et une voix  tonitruante vous secoue la tête : Elle vous dit durement : «  eh, la grosse, tu descends du manège ? » Vous quittez, à regret, votre voiture en pensant « Quelle est la différence entre un galet sur la plage et le conducteur de cette voiture? Le galet, plus il roule, plus il est poli. Vous vous secouez et vous vous dites : «après tout, je suis mieux que dieu, pire que le diable, les pauvres ont plein de moi, les riches en manquent et si on  me mange, on meurt net sur le net de la toile. Qui suis-je, donc, moi, qui fais le spectacle ? » Mais vous connaissez la réponse, vous n’êtes, finalement, rien. RIEN. En effet,  il n'y a Rien de mieux que dieu ; il n'y a Rien de pire que le diable ; les pauvres n'ont Rien ; les riches ne manquent de Rien et si on ne mange Rien on meurt d’inanition fatale! Fatale et létale et surtout ennuyeuse à vos souhaits mes chers lecteurs si fidèles.