Après avoir pris ses quartiers à la Khasbah, Hammadi Jebali décide de prendre sa revanche sur le sort qui l’a jeté en prison dans l’isolement, des années durant et, le dénuement mental le plus total. Considérant tous ses concitoyens comme responsables de son malheur, puisque, par définition, ils sont tous des trous de cul,  et pour le leur faire savoir, le plus clairement possible, il ne trouve pas mieux que d'aller jouer au golf à 10 millions de trous. Les balles de golf étant normalisées, pour chaque coup, il ne lui reste plus qu’à bien choisir le bon golf pour mettre la balle dans le trou du con désigné par le parcours du green. Même pour mettre des balles dans les trous de cul, il y a un ordre à suivre, mes bons cons d’amis. Comme vous pouvez l’imaginer, après tant d’années au trou, le résultat de  ses efforts n’est pas des plus fameux. Loin s’en faut. Du reste, tout le monde, s’en fout.
 

Il est sur le 200 000ème  trou visé, lorsqu’il croit voir un minuscule Moncef Marzouki assis à côté du trou. Oui, précisément, le 200 001ème trou. Celui-là même qui sent le plus mauvais.
 Il s'en fout. Il s'en va frapper la balle quand il entend une petite voix qui dit:

« Golf fer 9 ». (C’est le nom de l’un des golfs de son caddie) 

 Hammadi regarde autour de lui et ne voit personne « MM » se dit-il ! (MM, ce ne sont pas les initiales de Moncef Marzouki, mais de Mouch Ma39oul, le 9 de ce dernier mot n’étant pas le numéro du golf qu’on lui proposait).

 Il se reprend. Il est sur le point de botter la balle avec son bâton de pèlerin lorsqu’il entend, encore une fois : « Golf fer 9, je te le redis, couillon».

 Il regarde en bas, ce qui est en soit un bel exploit de la part de cet athlète endimanché, et voit le tout petit Moncef qui agite les bras, n’ayant plus la possibilité d’agir quoique ce soit d’autres, tant à ras, on les lui a coupées. Courroucé, Hammadi décide, aussitôt, de lui prouver qu'il avait tort de croire que ce golf fer 9, était le mieux désigné pour ce coup tordu. Tordu, comme il est, Hammadi change de bâton et prend le fer 9 que  lui a proposé le ridicule Petit Moncef, tantôt. Tant pis, s’il n’atteint pas le trou de cul, (Il y en a bien d’autres, n’est-ce pas, vous qui me lisez, peut-être bien, assis sur vos cuvettes de vides culs dédiées ou dédicacées), l’essentiel étant de prouver à ce cher Marzouki, que son  bâton 9, n’est pas fait pour les trous de ce parcours de santé où vous éjectez vos déchets, après avoir pris soin de mettre une pince à linge sur vos nez.

 Boom!  Il frappe la balle et, comme par miracle, elle tombe dans le trou. !  Celui-là, c’est, vraiment, le votre, vous pouvez me croire sur parole que je renie. Il n’en croit pas ses yeux, d’ailleurs, je ne sais, même pas, s’il croit en son dieu. Il est, littéralement,  sous le choc de l’électrochoc et ça lui rappelle bien des souvenirs, à la fois plaisants et douloureux.  Sans réfléchir (oui encore un pléonasme, je le sais), il dit à Moncef :

 « Wow ! Stupéfiant. Tu connais ce jeu ? Pourtant, tu es si peu doué, si peu doté…Tu dois être un Marzouki chanceux ? Oui avec un nom pareil, tu dois, vraiment, être chanceux et béni par Dieu » (Tiens, finalement, toute réflexion faite, il connait Dieu !)
 

Modeste et direct, Marzouki répond: « Moncef Marzouki est très chanceux ».

Hammadi réfléchit pendant un siècle ce qui représente pour lui, à peine, une minute TU (Temps Universel), et se dit à lui-même, croyant parler à Dieu: « Oui, un prénom pareil, c’est évident que c’est très chanceux ». Il décide, donc,  de prendre, le petit Moncef, avec lui,  jusqu’au prochain trou, non pas le votre, étant déjà rempli, mais promis, votre tour  de trou reviendra en son temps précis. Ne soyez, donc, pas pressé, comme vous l’aurez dit, le citron de votre brika à l’œuf pourri, Ramadhan, ce n’est pas pour aujourd’hui.

Arrivé à bon port, lui qui a le mal de mer et ne voyage gratuit qu’en avion de Qatar Airways, il demande, aussitôt à son copain Moncef : « Qu'en penses-tu? Quel golf, dois-je jouer ?»  

 « Golf  bois 3 » répond le petit Moncef, ravi qu’on veuille bien, pour une fois, l’écouter. 
 

Hammadi prend un bois 3 et Boom! Trou de cul, pardon de golf, d'un coup ! Un seul coup, direct, au trou sans passer par la case Départ (En a-t-il, seulement, connu une ? Est-il, d’ailleurs, jamais, parti ? ), ni par la case Prison, grâce au coup de pouce au cul de ses copains, Larayedh, Bhiri, et  surtout Dilou,  le meilleurs de tous, dans le classement des trous de cul hors normes, toutes dimensions confondues.

Hammadi est ébahi et ne sait pas quoi dire. L’a-t-il jamais su ? Mais il dit.

Finalement, de trou de cul en trou de QI et pratiquant, à la lettre, le contraire des recommandations de Abou el Kacem : « wa man la you7ibou sou3oudal jibali ya3ich abada ‘ddahri bayna’l 7oufar » à la fin de la décennie, Hammadi a joué la meilleure partie de sa vie et la plus mauvaise de la notre, comme vous l’avez, si bien, compris. Il demande à Moncef, le copain de sa vie :

« Ô Toi, qui es, vraiment, un ami, dis-moi où on peut aller, maintenant que l’on a visité tous les trous de cul de ce petit pays, pour gagner des milliards de grands et profonds trous, pleins de sous troués au beau milieu, à l’endroit comme à l’envers de ce décor de mille et une nuits mal dormies? »

Moncef n’hésite qu’une seconde (ce qui représente, tout de même, la moitié de sa vie de Président non élu) et, triomphalement, répond : « Libye, Tripoli, le pays de Kadhafi ».

Visiblement ennuyé, Hammadi qui a prévu d’aller faire des emplettes chez Sakhr en Emirat, répond du bout des lèvres gercées: « Quoi? Maintenant ? Qu’est-ce qu’il y a dans ce désert peuplé de gens armés s’entretuant à longueur d’année, qui mérite le détour? D’ailleurs, il est plus facile de faire un trou dans l’eau qu’un trou dans le sable de ce désert pourri, sans compter que le green, là-bas, soleil brûlant aidant,  il est, plutôt, jauni et gâté comme les dents de mon maitre de pensée».
 

Marzouki prend une longue inspiration et, familièrement, dit: «Pas de trous en Libye ? Et les puits de pétrole, mon vieux, l’or noir de Tripoli ? Il ne remplit pas, déjà, les trous de cul de ces révolutionnaires ratés ? De plus, c’est encore plus noir que ce qui sort des trous de cul de chez nous et c’est monnayable à la bourse de Chicago, le pays de rêve de ton copain, Al Capone, le Cheikh de la pègre qui a donné naissance à ta Nahdha, chérie. » Le Brent est la référence ultime des amoureux de Dieu, comme vous devez le savoir depuis que vous êtes nés, n’y a-t-il pas là cause à effet ?

Hammadi ne réfléchit que pendant un petit siècle et en convient sans façon car il n’en a pas et ne le sait, même, pas, le pauvre chérubin tout aigri. Direction la Libye. Quand ils arrivent à Tripoli, Hammadi demande: « Que crois-tu que je doive miser pour obtenir des trous de pétrole  plein le cul, pardon, plein la vue? »

Léger comme un papillon nocturne, Moncef répond : « La tête de Baghdadi, pardi !!»
 

Une tête irakienne pour du pétrole libyen ? (Hammadi connait, pour y avoir participé, la farce du pétrole irakien vendu pour rembourser le Koweït, jadis, envahi, mais dont les revenus tombent, immanquablement, dans l’escarcelle des Etats Unis) C’est là une gageure, une chance sur 1 million de gagner le gros trou, pardon le gros lot, à Tripoli, au nez et à la barbe de l’Oncle Sam suspicieux, mais après la retentissante démonstration de la partie de golf, Hammadi se dit:  « pourquoi pas, la chance n’est-elle pas inscrite dans les nom et prénom de ce nain né? »
 

Boom! Le coup est parti. Un tas d'argent tombe à côté de la tête de Mahmoudi, tout abasourdi, de n’avoir pas su regarder les trous de son pays avant de venir se refugier chez les trous de cul de ses voisins culottés de couches Pampers, le protecteur des fesses en l’air du paradis. Tunisiens  bons amis ? Allons donc, ces voisins sont bouchés du nez et des autres trous du corps si mal répartis. « Et c’est parti » a dit l’un des plus grands voyageurs pour avoir été le premier à entrer de plain pied dans le vide obscur. Savez-vous qui c’est ? Répondez par SMS, SVP. (Réponse : eniragaG iruoY, lisez à l’envers, s’il vous plait.

Hammadi ramasse sa mise et son gros lot et achète, de suite,  la meilleure suite de l'hôtel de Qatar Paradis In & Out, doté de mille milliards de chambres pleines de Houris pourries. Alors, il dit à son copain porte chance en plus d’être son porte clés, ne pouvant être son porte parole, ne convenant pas, de fait, qu’au rôle de silencieux à colt de Hammadi, le bien armé, pardon, le bien- aimé : « Moncef, comment pourrais-je te remercier pour tout ce que tu as fait pour mon trou de cul ?  Tu m'as gagné tout cet argent sale et je te serai, toujours, reconnaissant, mon vieil Ami aux pieds nickelés».

Moncef-Mascotte, qui attendait, en secret, cette Déclaration Universelle de ses Droit de l’Homme qu’il est, saute, du haut de ses 140 cm, sur l’Occasion (pardon pour le pléonasme, avez-vous un autre mot, une autre raison ?), et répond tout de go: « Hammadi, embrasse-moi, sur la bouche, tout de suite, là, sur le lit de cette suite de nuits de bites fleuries par tant de baroud éjecté, orgies d’Emirs jetés avec l’eau de bain des éjaculateurs éjaculés».

Hammadi, qui en a vu, pourtant, bien d’autres quand il était au trou secret, était sur le point de rendre argent et trous de pétrole avant d’aller demander l’asile politique chez Belzebuth, se retient, au dernier instant,  et  se dit: «  Après tout ou avant tout (je ne sais plus), pourquoi pas? Un baiser, c’est l’enfer et l’enfer, je connais.»

Réfléchissez, vous autres, au lieu de continuer à lire sans raison, ce que je construis là, sans maçon : Apres tout, ce que Moncef a fait pour lui, il peut bien tenter le coup du trou de la bouche tendue, lèvres fendues, langue perdue, tête (celle de Baghdadi) pendue?  Alors, raison rendue ?

Au contact labial, le grand, l’immense miracle de nos contes d’enfants mal grandis, est là, palpable à souhait.

Ô, sublime surprise au coup de baiser, au coup de minuit, Moncef Marzouki est devenu une belle et séduisante jeune fille de 20 ans, non encore révolus. Au lit de Hammadi, elle retrouve une autre belle et séduisante jeune fille au nom étrange de MBJ, dont l’origine mystérieuse est, encore, un mystère non résolu.

Oui c’est là une très belle légende, que je viens de vous conter. On ne sait pas encore comment elle se termine, ni même, si un jour elle prendra fin, tant elle a faim des choses de ce monde qui entrent par la bouche et sortent par le trou de cul. Pourtant le cauchemar a assez duré. L'origine de cette légende est inconnue, mais elle amène la chance à tous ceux qui en prennent connaissance sans perdre conscience. Ne parlons pas de ceux qui la vivent, en souffrance, au quotidien de leur menu, salive abondante coulante de leur bouche cousue. Celui qui brisera la chaîne aura de la malchance durant toute sa vie. Ne la gardez pas pour vous, égoïstes que vous êtes, à malin, malin et demi heure de sommeil par nuit sans bisou, sans baiser de Moncef, le chanceux.

N'envoyez pas d'argent à ceux qui vous le demandent mais demandez leur de payer vos factures impayées. Et puis, une fois repu de vos conneries, le trou principal, prêt à tout lâcher, envoyez cette légende  à vos 4999 amis autorisés par facebook ou plus, si vous le pouvez.  Vous devez, impérativement, leur  souhaiter bonne chance de tomber sur ou dans des trous perdus et récupérés sans être récurés. Puits perdus, fosses très sceptiques perdues à jamais, dites : « J’aime », s’il vous plait. Adorez-vous les uns les autres au lit de Hammadi, le passe-droit en titre provisoire de veilleur de vos nuits agitées.

Si vous avez bien suivi ces recommandations, vous  allez voir quelque chose arriver de bon, de très bon, même,  dans 5 MINUTES, chronos, à partir de maintenant si vous ne brisez pas la chaîne qui vous relie les uns aux autres, esclaves des trous de cul de Hammadi, Moncef et Stoufa le stoufida, tout nouveau armé, de son grigri. 

VOUS RECEVREZ DE LA CHANCE DANS 5 MINUTES. CE QUI CHANGERA, RADICALEMENT, VOS MEDIOCRES VIES. COMMENCEZ LE COMPTE A REBOURS, SVP :
300… 299… 298… 297… 296…

PS : Les illustrations complètent le texte ainsi que la chanson choisie.